如何讓談話內容「熱絡不冷場」？美主持人CELESTE HEADLEE傳授20年流暢對話的經驗

meligolive
2018年4月12日
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TEXT: MELIGO

VIDEO/PHOTO: MELIGO

" 我們自打出生而來就有聆聽和談話的能力，但現在快速的生活節奏，令人停下腳步好好聽聽對方說了甚麼都有難度。"

無論我們此刻是發表者在講述一些事情或擔當聆聽者接收一些資訊時，總會發現對方或自己曾經試過出現神遊太虛、左耳入右耳出的情況。

美國民調機構皮尤研究中心（Pew Research）針對10000個成年人做了調查，發現美國人的偏激程度、立場鮮明度、不妥協度比歷史的任何時期都還要高。這也意味著，人們在基於自己的信念做決定，不傾聽彼此。

這亦代表了現在人們更堅信自己的信念而減少傾聽彼此。而且因為通訊軟件發達，現在大多數人寧願對著屏幕打字發訊息，去取代面對面的互動和交談。

這是在許多談話場合會出現的一些類似狀況：

— 聊著聊著話題沒了、瞬間冷場？

— 你問別人他假期有什麼計劃，他卻回應今天天氣還不錯？

— 你表面上假裝在聽對方說話，但心裡在想的卻是自己的事情？

— 你在講話，卻發現似乎沒什麼人在專心聽？

日本知名教授齊藤孝在《溝通力》一書中指出，人際關係的根本在傾聽，若只有單方說話，卻沒人在聆聽及回應，那就像只有投手沒有捕手的棒球賽，不能構成所謂「溝通」。

現代社群網路與通訊軟體發達，卻讓人們逐漸喪失面對面雙向溝通的能力。根據皮尤調查，大約三分之一的美國青少年一天發超過一百個簡訊，面對面的溝通模式逐漸式微。

但是，在真實職場環境中，人際交往與溝通技能占有重要地位，其能力高低往往能決定個人的整體工作表現，甚至是升遷機會。

美國作家與電台主持人賽萊斯特漢理Celeste Headlee擔任電台主持人二十餘年，深知流暢談話的訣竅，讓我們聽聽她所分享的十個讓談話更愉快的方法。

我們大概都聽過幾個關於表現專注的技巧，例如看著對方眼睛、點頭表示你同理、重複所聽到的談話？不過，愉快的交談不只是建立在表面技巧而已。

Headlee笑說，「忘掉所有這些吧，全都沒用。根本沒必要去學習這些表面技巧。」

先讓我們回想一段過去曾發生在自己與他人間很棒的交談。可能是感覺與別人建立了真實的連結，或者是感覺得到他人的理解，再細想一下，那時候的你做了些什麼呢？

這些愉快的談話通常包含這些：

第一點：不同時做其他事

身處在當下。不只是單純放下手邊的事情，而是進入談話的情境中，不想著自己的問題，專注在說話者的話語。美國著名魅力與領導學專家奧麗薇亞卡本尼（Olivia Fox Cabane）也同樣在著作《魅力學》中提出，全神貫注於當下的「臨在感」，會留給人更深刻的印象、更易親近，是展現魅力的重要元素之一。

第二點：不要好為人師

真正的傾聽需要把自己和個人觀點放在一邊，讓說話者打開內心世界，呈現給傾聽者。抱持著「每個人都是某方面的專家，每個人都有你所不知道的東西」的想法，去把握與挖掘每個與你談話的人。

「不要成為說教的專家，因為真的很無聊。如果你想要發表看法，卻又不想要給任何人回應的機會，就去寫部落格吧！」

第三點：使用開放式問題

使用5W1H提問：以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、「為什麼」或「如何」為問句開頭。如此一來，對方較有機會發揮，而非只有機會回應「是」或「否」的答案，聽者也會因此得到較多資訊與線索，以持續交談的進行與熱度。

第四點：順其自然

我們的腦中時常會冒出許多想法，導致我們和別人在交談時，心思飄到他處，而我們也就停止聆聽了。順其自然的意思是，故事和想法會不斷湧上來，你需要讓它們離開；如果無法阻止，也不要讓它們停留過久。「在談話中，如果對方問了個不知從何而來或已被回答的問題，這表示對方可能兩分鐘前就沒在聽了，作為聆聽者也要避免這種突兀的狀況。」